变成了敌意
儿子长得温文尔雅，很可爱，脾气却像大闹天宫的孙悟空，不听话，不惧怕**，最爱说的词就是“不”。
为了教育好他，我没少下功夫。我购买了很多家庭教育方面的书籍，试用了各路名家的育儿妙招，可效果都不怎么好。
儿子喜欢打电子游戏。为了不让他打，我采用各种强制手段，结果他背着我，依然偷偷地打。
儿子读高一时，一天，凌晨1点左右，我被家里火警器发出的警报声吵醒，起床后发现是误报。
火警器离儿子房间不远，我顺手推开儿子的房门，想看看他是否被吵醒了，却发现他根本不在**。
“好小子，居然夜里不睡觉，偷偷爬起来玩电子游戏！”
这是我的**反应。怒火直蹿脑门，我转身就去书房。推门一看，里面漆黑一片，并没有人在里面。
这是怎么回事？
我开始楼上楼下一个房间一个房间地找，可哪儿都没有儿子的踪影。
一开始怒火万丈的我，不由得担心起来。这深更半夜的，儿子会去哪儿呢？是不是我管他太严，他受不了离家出走了，或者……我不敢再想下去。
“睡前他看着很正常啊！”我在心里安慰自己。
“可是，很多孩子出事前都没有异样表现。”另一个我马上跳出来反驳。
我心里七上八下的，决定再找一遍，如果还找不到，就叫醒老公，然后**。
就在我要绝望之际，儿子从书房的空床下爬了出来，被我逮个正着。
我松了口气，心放回了肚子里。正如我所料，儿子在我们睡下后，偷偷爬起来玩电脑。听到警报声，他害怕被我发现，就钻到书房的床底下。
儿子刚被我发现时有些狼狈，眼里闪烁着愧疚和歉意。而我刚才的担忧在找到他的一瞬间立刻消失，取而代之的是愤怒。
我咆哮起来：“你一点也管不住自己，太让我生气，太让我失望了！”
面对我的盛怒，儿子眼里的歉意迅速消失，变成了敌意。他一甩脸色：“我的事，不要你管！”随后走进自己房间，“砰”的一声将我关在门外。
辛苦养大的儿子居然这样对我！我怒不可遏，照他的房门跺了一脚，泪水禁不住流了下来。
那**，我辗转难眠，虽然仍感到愤怒和失望，但还是慢慢想起了儿子刚被我撞见时眼里的歉意。
我明白了：他是不会在我的盛怒下屈服的，我的愤怒只会把他原有的内疚赶跑，让我们母子对立。如果我总这样做，可能真的会失去他。
一想到会失去儿子，我马上回忆起刚才找不到他时我的担忧和惶恐，我不能没有他！
从那以后，我无奈地接受了现实。我就不再把他打游戏看成眼中钉、肉中刺，不再一见他打游戏，就气不打一处来。
事实证明，就算我气不打一处来，也约束不了他。所以，目前我**能做的，就是不让他因为打游戏而影响学习。
其实，儿子还是有**力的，学习一直不错。以前我对他不满，主要是觉得如果他少打一些游戏，或许能在各种竞赛中获得更多荣誉。事实上，这种追求没有尽头，我不能太贪心。
于是，我制订了新策略：以后，儿子的学习目标由他自己设定，我只负责引导，而不是千方百计不让他打游戏上；当发现儿子对学习有所懈怠时，我要调动他的积**而不是指责他，因为我的任务是帮助他解决问题，不是宣泄自己的不良情绪。
有了上面这些认识之后，再看到儿子打游戏，我就一遍遍地告诉自己“不发火、不发火”。千锤百炼的结果是，我终于对自己的情绪有了一定的控制力。
我清楚，如果我指责他，
多半是达不到目的的，
**的办法还是引导、鼓励
高二快放暑假时，儿子告诉我，他就要参加一个很有分量的中**物理竞赛。
我为他高兴，以为他会利用暑假时间为竞赛做好准备，没想到，事情并非如此。
暑假一开始，儿子就参加了夏令营，回来后不是与朋友会面就是打电子游戏。我一提竞赛，他就满不在乎地说：“妈，你放心吧，我会考好的。”
儿子不喜欢做重复*强的作业，可能觉得枯燥吧。不过，竞赛结果对上大学很有帮助，他虽然淘气，也是明白事理的。
所以，我耐着*子不唠叨，觉得放松几天后，他一定会把该做的事情做好。
暑假马上结束，离竞赛只有一个星期了，儿子却没做任何准备，我的不满情绪一下子膨胀起来。这样下去不行，无论如何，我得让他在竞赛前做两套模拟试题，不多，就做两套。
当然我清楚，如果我指责他，多半是达不到目的的，**的办法还是引导、鼓励。
于是，第二天吃早饭时我问儿子：“眼看要竞赛了，你有把握吗？”“我能考满分。”儿子脱口而出。口气还挺大，不花点力气，就想得满分，真是奇了怪了！我没好气地想，却没敢说出口，怕把*面弄僵。
“野心还蛮大嘛！”不得已，我用半开玩笑的口吻评价道，“你这么自信，是因为你今年在奥林匹克物理竞赛中成绩还不错的缘故吗？”
儿子笑嘻嘻地不置可否，看来我没猜错。“那这次竞赛题与奥赛题相似吗？”我接着问。
“可能比奥赛题还简单呢。”儿子回答。听得出，实际情况他并不清楚。
我笑了，突破口找到了！儿子的**信心建立在一个未被证实的假设上。这小子敢不做准备就进考场，是把假设当真了。
机不可失，我赶紧建议：“不如你2026年12月7日做套模拟试题，这样就知道它是不是比奥赛题简单了。”儿子有些犹豫，没同意也没反对。看来，他也意识到了这个问题，不然他会立刻反对的。
为让儿子马上行动起来，我给他提了一个无法拒绝的建议。“这样吧，2026年3月8**做一套模拟试题，如果拿了满分，我就不再催你为竞赛做准备了。”“好。”儿子爽快答应了。
我清楚，他爽快答应是因为他确信自己能得满分。当然，我也得说话算数，如果儿子真得了满分，我就不能再要求他做第二套模拟试题了。
儿子做了一套模拟试题，家里静悄悄的。我猜是满分没拿到。
吃晚饭时，我问儿子：“你觉得这次竞赛题与奥赛题像吗？”我没有直接问他模拟试题拿了多少分，怕他难堪。
“别提了。竞赛题虽比奥赛题简单，有些却是我没学过的，比如声学、核物理学内容。”儿子有些委屈。
“这样说来，你定的竞赛拿满分的目标，是不是有点高了？”我的语气中没有责备，只是单纯地就事论事。
能这样跟儿子对话，是我慢慢磨炼出来的。以前，如果儿子逞能失败，我肯定会责怪或挖苦他。
但是那些夹枪带棒的话，不会让他改正错误，只会让他和我对立起来，他要么找借口反驳我，要么干脆跟我翻脸，并奉送一句：“我的事，不要你管！”所以，现在我醒悟了，不是好话，坚决不说。
果然，我的问话没让儿子反感，他沉思了一下：“声学和核物理学内容并不难，我自学一下，拿满分应该没问题。”
“好，有闯劲儿，我喜欢！”我鼓励儿子，但又有点担心，“不过，还有几天就竞赛了，你觉得时间够吗？”
“够。”儿子大包大揽起来。他常有这种倾向，定下宏伟目标后，却缺乏实际行动。
这时，就该我上场了。“这几天咱们要安排一下，免得到时候措手不及。你看好不好？”我建议。“行。”儿子欣然同意。于是，我们一起把随后几天规划了一下，儿子还让我在这几天里好好监督他。
第二天吃过早饭，见儿子在沙发上看书，我心中一喜，但仔细一看，他读的不是物理书，又有点失望，不过转念一想：读书总不是坏事，由他去吧。
过了一小时，儿子放下书，问：“我能看会儿电视吗？”我有点生气，心想：2026年10月17日刚说要自学物理，到现在没摸一页物理书，又要看电视！我没好气地**，借口说早晨看电视，不但起不到休息的作用，反而会越看越疲倦。
话刚出口，我就后悔了。因为我担心儿子吼起来：“我已经看一个小时的书了，为什么不让我休息一下？你可真讨厌，我不让你管！”
但说出去的话如泼出去的水，收是收不回来了。既然如此，我只能做好准备，以迎接马上到来的愤怒和不满。
谁知，儿子没有吼，而是用商量的口吻说：“我想看一个脱口秀节目，30分钟左右，然后就去学物理，可以吗？”
这跟往常相比，我一时语塞，习惯*地想数落他几句，可看他的态度很好，又主动做了保证，就点了头：“好，说话要算话啊。”
冷不丁的，儿子问我：“你没觉察出我刚才说话用了协商策略吗？”随后又补充道，“我刚从书上看到的，就是用你想要的来**我想要的。”
我恍然大悟。看来，这小子知道我心里最关心的是什么——他把我想要的给我，就可以从我这里拿到他想要的。
原来，早上儿子坐在沙发上读的是一本如何与人沟通的书。他在书中学到协商策略后，马上就拿我做实验。我很开心，以后和我说话，他都能这样就好了。
一个星期后，儿子参加竞赛，如愿以偿地拿到了满分。
如今，儿子已进入心仪的大学学习，仍然喜欢打游戏，但是有节制。他功课全优，且*格温和了很多，从前身上那股孙悟空大闹天宫的浑劲儿没有了。
前不久，我跟儿子谈论什么是幸福。他说，能从事喜欢的工作，且业余有自己的兴趣爱好，就是幸福。
至于他的兴趣爱好，不说我也知道，肯定是打游戏。此时，对他打游戏，我已经能笑着接纳了。因为我明白，我儿子就是这么普通、平凡。
中**长总说自己爱孩子，可什么是爱，很多人并不清楚。以前我也不清楚，如今我悟出：爱是接纳，是宽容，是忍耐，是不自以为是。
如有**
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